我又开始丧文更新了，但是今天的形式可能有点不太合理，我是真的不想再开电脑了，所以，很抱歉，就麻烦大家凑合着吧。🙇🏻‍♀️

我以为我习惯了一个人的。

一个人去上课，一个人去自习，一个人在图书馆，一个人吃饭。比较可惜，我还没有一个人去吃海底捞和看电影，以后会考虑一下的哈。

但是真的是我以为而已。

我这几个月情绪波动很大的主要原因，也是这个问题。

我记得看过一段话，说一个人干很多事，在别人眼里是一种孤独，但实际上不是，是你在证明：我一个人也可以过得很好。

我以这句话为引导，但却似乎是误入歧途了，我以为我过得很好，这是我现在的想法。

今天又和妈妈顶了嘴，甚至吵了起来，原因就是她又让我去问问表妹来不来我家玩。

很小的一件事是吧，确实很小，小到一点点火苗，却也足以引发炸药的爆炸。

我拒绝了，理由也很简单，因为我不愿意。

好像只是一句顺口的话，好像就是一次聊天，我也不愿意。因为我加了好像。为什么呢？因为这是第四次了，暑假到十一，再到十一月我回家，这至少是半年来我第四次去问我表妹来不来我家玩了。

可能我又会被觉得很娇气矫情吧，可能确实是，但是我想说一个对比。

我大学一年半了，我堂哥就开学来看过我一次，即使在一个城市，平时几乎完全没有交集。去年开学初我看到他皮肤干燥，买了套男士护肤，到现在都没有送出去，可能都过期了吧……就因为他开学初那次请我吃了饭，还带我买了吃的。

如果有看我之前的文章就知道，我哥是散养氏自生自灭型逼迫我独立成长。

我表妹今年刚考大学，我暑假送了支阿玛尼小金条，还因为怕我选的色号她不喜欢，让她挑的色号。开学初去看她，特地给她介绍了她大学附近的一个我的同学，这样以后有什么事都有个照应。她眼睛发炎，我差点就请假去带她看了；她作业写到通宵，我说高数只管给我就好...我觉得我做到一个姐姐应该做的了，可是似乎不够。

我的家里条件，真的是2020年要被消灭的那种，真的。我给别人买的东西，不是我兼职自己赚的，就是我平时生活费省下来的。

我还记得暑假，我表妹还没上大学，我舅妈（即表妹的妈妈）找我，说给我打五百块钱，让我每天喊我妹起床。

我不知道你们看到这个会想什么，但是我真的感觉很伤自尊，半年过去了，我一直放在心里，隔三差五一想到这事情，我真的就会觉得自己真的好卑微，很低劣。

钱最后当然是没收的，但我也没天天喊我妹妹起床，我委婉地表达了手机有闹钟功能的意见和建议……：）真的，面对长辈，我真的在努力微笑，掩饰内心的滴血和尴尬。

我不找我表妹，是因为前三次她都拒绝了我，很明显嘛，她其实不想来。谁没事喜欢往别人家跑呢？自己家不舒服吗？

其实我这么想很自私，因为看过我之前的文章的人也知道，我舅舅去世了（即我表妹的爸爸），我妈妈是出于本意，希望我多关心关心她，因为舅舅之前对我也很好。

我知道就就对我很好，我也写了一篇对舅舅的感文（但是我妈妈不知道），如果是因为这样而去关心我表妹的话，我觉得这不是关心，是同情和怜悯。

好吧，其实我这么说，没说实话。

真相是：为什么我对别人都很好，却从来没有人关心我，但是全世界都要围着别人转？为什么我没有情感的来源，关心的来源，却要像机器工厂一样，不断的生产关爱给别人？

也许是我太自私了……

但是我还是不愿意不想......

一个人太久可能真的会出现情感偏激吧，看不惯别人拥有过多的爱？其实不是，是看不惯凭什么你已经有这么多的爱了，还要我去爱你！

说到底，说的难听些，就五个字：不配不值得。

可能还是我太自私了吧，是我悲观了，有点小人之心的味道……

算了，很晚了，该睡了。

愿大家

头顶有星光，前路明亮

心中有星海，一片汪洋

晚安⭐️