离与
诈尸作者、丧文专家、国家一级退堂鼓表演艺术家、白日梦种子选手
 

《2017vs2019 两年前的你,现在的你》

今天也算我赶个热度叭。

我不知道为什么偏偏是两年呢?可能是因为时间比较近,可以回忆吧。一年太短,,不如两年有味道,三年又太长,可能是初一到高一,高中到大学,你的年纪有了一定跨度,有很大的改变,似乎是理所应当。

 

是的,似乎是理所应当。

 

我先来说说,我的2017和我的2019吧。我为什么要加我的,应为我觉得,很有可能也是你们经历过的,或者是你们未来的。

 

2017

我在读高二,是我成绩最低谷的时候,很黑暗。我到现在还记得说过的一句话:我已经很久没有看到过,我们小区白天的样子了。

我读的是寄宿制高中,但是我是走读生,家到学校开车要半个小时,学校六点半早读开始。现在这种温度的天,起床都已经很困难了,但我当时差不多每天五点四十就要起来。2017年的江苏,有点冷。排除掉早上的话,我们学校晚自习10:30结束,回家还要洗漱,还要自己再看看书。背的书现在是一点都不记得了,但是我还记得,当时晚上回去,看到路边微黄的路灯的光从树的枝叶里流出,真的很美。

 

妈妈说,我是一个很要强的人。

高二,家里已经会催着我上床睡觉,十二点之前,我一定已经熄灯了。

熄灯不等于睡觉,这个大家一定都有共识。

我会看英语书,背单词,看语文选段,如果实在扛不住,特别困的话,我会想一下,明天我要利用课间,做完哪些事,很多时候都是想着想着,就睡着了。

 

那个时候的我有梦,我想上好的学校,想考高分,想以后离家里远一点,自由放飞,无拘无束。

那个时候的我也没有梦,因为已经累到没有力气做梦了。

 

寄宿制学校周末是会上课的,周六下午放,周日中下午到。一天的假,能睡个懒觉。我真的是个很爱睡懒觉的人,但是当时真的不敢,我睡到七点半,我心里都会觉得愧疚。这样的心理,一直到我高考结束,高三结束,高中结束。

 

高二我心里是有个小傻子的,但是我没有什么时间想到他,就像放在角落的小玩偶,占着地方,但是不会去照料。

高二的我憧憬着所有的未来,甚至是两个人的以后,一间自己的房子,猫狗双全,秋天的阳光洒在它们的毛上,我坐在躺椅上,闭着眼享受温暖,然后会有不经意间的惊喜,一双手突然蒙住我的眼睛···

 

 

2019

我在读大二,成绩的话,已经不是我的追求了,中等吧,对于数学,确实是没有想到大学的这么难,学起来着实是让我很吃力了。也可能是我不太用功吧,是我在找借口。毕竟这是大学,没有人催着你睡觉,没有人逼着你写作业,你只属于你自己。

 

你只属于你自己,说起来真好笑啊。

 

 

我不知道会不会还有对大学充满希望的,如果你没看过我之前的丧文,那就不要看了吧,生活需要很多甜,苦苦的咖啡不能天天喝的。知道吗?

 

如果说我之前是一条有梦想的咸鱼的话,我现在连梦想都没有了。我在这干了的河里,这坚硬的泥土上,甚至不想翻身,不想扑腾了。

实在是太疼了。

 

 

我现在不仅没有梦了,连心里的人都没有了。

会有点难受吗?或者是空空的?时间突然多出了很多,我拿数学也算是填满了,不过是三角的形状补了块方形的砖嘛···

 

我现在想想之前的想法,心里还是很渴望的,我还是期待有那么个人,出现在我的未来。一个很宠我很宠我,很珍惜我的人。他一定会来的,是吧。

 

说这些话的时候,其实早就已经难过的要死了,还是要给自己个心理暗示,告诉一切都会好起来的,哭也只能一个人哭,笑得大声放肆,笑声才要让大家听见。

我可能有点作吧,我不知道。

 

我的2019还有什么特别的呢?我会失眠了,会伤心,为很多不必要的事。我必须开始照料我自己,生活和学习。我要在父母面前开心,我不能让他们担心,我···

可是我好想大哭一场啊,不为什么,没有理由,就是把脑子里的水都哭出来的那种,把所有都说出来,会不会好受一点?我不知道,因为我无人可说。

 

没有人愿意听你所有的丧气的,越熟悉的越不敢麻烦他们。

这或许就是为什么,我还是陆陆续续在更新叭,我不知道这篇文章会被谁看到,但很大可能是不认识的人,也许是嫌弃我做作的人,又或者是同样寻找慰藉的人。

 

陌生人是不会出现一传二,二传三的。

陌生人是最好的选择了。

 

 

写着写着又会偏呢,又向陌生的你说了这么多丧气的事情,真是很抱歉啦。

愿你们心事有人听,受伤有人疼,难过有人陪。枕边有人,手中有糖,心里有梦。

晚安❤️

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