心之所感。没有主题

     又是不想活的一天。

     活是不想活了，死又不敢死。不，其实已经不是这样了，活是不想活了，死又懒得死。不，其实也不是这样，活是不想活了，死，我不想让舍友保研。我只能活。

      这真的是我很长一段时间来的心理变化。是一种不敢和人说的变化。学校的表白墙从这个学期开始经常有去医院检查抑郁症求陪伴的匿名，我觉得我早就需要了。

     或者更加准确的说，我可能早就可以确诊了。

      我的一生是怎样的呢？我好像从来没有回顾过。

      

     

      幼儿园的时候，有课后兴趣培养的班。我上过舞蹈，但是真的太苦了，于是我放弃了。我上过国画和水粉，幼儿园嘛，笔的颜色都弄到衣服上，后来就被我母亲逼的不能学了。于是我开始学算术，也就是珠心算。

   

     好在，我打算盘不错。幼儿园过的也算是顺利。当然啦，我的悲剧也许就是从幼儿园开始的。我被迫接触的第一个兴趣是数学！

     上小学的话，现在想想，好像也是被迫发展了数学。小学的文化特色是数棋。（就是利用数学计算玩的一种跳棋，这里不作详细介绍）我三年级之前，是学校里的田径生和排球生。单纯的凭借一年级的筛选进入，没啥喜欢不喜欢。二年级的时候，我就开始上补习班了。数学和语文写作。当然，三年级的时候加了一门英语。我三年级便退出了所有体育训练，开始搞数学了。嗯，搞数学。我数棋是全校第一。

      小学一年级的时候，学校考音准选了一批人培养小提琴。选出来当天，要打电话和家里沟通。毕竟在零几年的时候，一把小提琴还是不便宜的。就那么一次，我觉得音乐真的是一件让人享受的事。我想学。

      其实很有可能在我母亲的眼中，这已经不知道是第几个我想学xxxx了，但是我感觉这是我印象最深并且最想的。至少在当时。结果当然是被拒绝的。

      五年级的时候我终于央求到了我人生中第一个乐器学习：竹笛。可能你们都不认识这个民乐，因为你们都统称：笛子。可能你们感觉没多大差距，但是在我们学习者的眼里就是一种侮辱。这可能是我第一次违背我母亲的决定吧，她当时只觉得，女生要么学钢琴，要么学古筝。

     你知道我怎么说服我的母亲的吗？

     我答应她一定考到十级。

     对不起，我没有。我初二之后就没有学了，我只考到九级。所以这件事也时常会被我母亲念叨。念叨。念叨...

    初中的我更加没有时间了。周末是满满的补习。我们班主任是数学老师，他喜欢让同学上课。我初中三年，至少帮他上了三分之二学时。我母亲觉得非常好。既锻炼了我，又更加培养了我做一名数学老师。

     

    是的，又是数学！

      你有没有发现，我从幼儿园开始的生活，就一直在接触数学。还不仅仅是单纯的课上学数学而已。

      这是个阴谋！

   高中，高中就更没啥了。我们高中周六晚上放学，周日中午到学校。真的只有学习。学习。我是名江苏理科生。我的数学全卷200分。我高考考了171。我母亲觉得我考砸了。至少也要个180以上。

    

     ：）

      我现在在上大学。我的专业是：数学师范。

       我暑假和教育局签了合同，回来至少做六年高中数学老师。

      我想过的生活和我实际能过的生活，差的好像太大了。

      学校有职业测评系统，我适合的不是艺术方面就是文科。有那么一种感觉。真的是迷茫：我是谁？我在哪？

      我还是很喜欢画画。但是我母亲觉得这东西一点用都没有，以后能养活自己吗？我没学过专门的绘画，没买过任何马克笔之类的绘画工具。我，临摹出身，清清白白。

     我还是喜欢音乐。我的耳机里又听不完的歌。竹笛变成了兴趣爱好，我还是享受那种纯澈的声音。

      我不知道为什么我会过成这样。过得这么小心翼翼。从小被禁止打游戏，从二年级上补习班到高三。家里没有一门小说，家里禁止我看言情小说，各类电子书。家里禁止我带耳机，家里禁止我画画。

     有人说，成年人的辛苦是从借钱开始的。

     我的呢？

     我

     好像并不辛苦。

     

     我只是个笑话。

     我就是个悲剧。

      人人误以为别人过得更幸福快乐，更坚定勇敢，其实大家吃了这么多苦，后来也都只敢偷偷的哭。

             这里是离与，这里高丧⚠️

     在节假日还写丧文。真的是抱歉了🙇‍♀️