身体受伤了，别人看见会问你怎么了？心里呢？

其实你心里有数，我这个问题的答案会是什么。看不见的伤口最为致命。

有歌词说，把孤单当做晚餐，其实我并不认同。事实上，那些会流血的心里的伤口，恰恰是在最深的夜，最寂静的黑暗才会作痛。

最近在家待得时间太久，总是会和妈妈发生口角。你能想象你在看手机，后面有一双眼睛盯着你的手机吗？和谁聊天，男的女的，聊些什么。我很不喜欢这样。

你会觉得我做了亏心事，所以这么害怕？

不是，没有对象，我光明磊落，90%以上都是和女同学聊天我坦坦荡荡，没什么可怕的。但是我很不自在。我是一个距离二十岁生日还有个位数天数的人，我不是三岁，不会被网络诈骗啥的。

对，确实，对于父母而言我确实是小孩子。但是我想说，对于社会上很多事情，我看的也许会比他们通透的多。

说来也好笑，他们处处盯着我，就是觉得我谈恋爱了。

我生气是因为和男朋友吵架了，我开心也是因为男朋友。我连打喷嚏都是因为男朋友想我了。

我觉得这真的好好笑，我根本没有男朋友。：））真搞笑诶。爸妈都是这么想的吗？

说到谈恋爱，说到男朋友，我心里就很难受，就很委屈。

初中的时候，我早恋。真的是三堂会审。为啥？就因为我从年级前十掉到年级十三名。早恋导致成绩退步，以至于班主任，任课老师，爸妈，那段日子每隔两天就有找我谈话的。我到现在都还记得，我班主任和我说的一句话：“你看，其实他喜欢你，也是因为你成绩好嘛，你要是成绩掉下来了，和那些差生一样，谁会喜欢你。”

我现在一直记着这句话，每当我成绩掉下来我都记得，成绩差是没人会喜欢你的这句话。其实实践胜过真理，我身边也有一些当时成绩不好的同学，但是人家现在大部分都混的风生水起，有几个甚至快结婚了。

我的初恋是双向暗恋开始的，最后是我因为种种原因分的，所以，我不确定当时那种是不是叫喜欢，但我知道当时的他一定给我塑造了对于恋爱最稳固，最甜美的地基，以至于很久以后，我仍然愿意相信爱。

大学的时候还有两段不长的恋情。

大一的时候，我倒追的他，他立马就答应了，真的是应了那句话，“男生哪有不答应的，到嘴的鸭子当然要吃，”

因为是我倒追的，他一点都不珍惜我，偶尔说些甜甜的话，更多时候都不理我，然后又是我自己提的分手。

这个时候他反而后悔了，他说：“我意识到，可能以后再也不会有人像你对我那样好了。”

可笑，真的，恋爱的女孩子就是那么可笑。奉献付出不值得一提，现在你后悔了，你榨干了我的所有热情之后，终于意识到了？

后来我被他纠缠了两个月，他的保证书不值一提，他只会向我提更多的要求，永无止尽的要求，保证书写了一份又一份，只要我怎样怎样，他就不纠缠我，这样的话我听到已经害怕了，因为不可信。

我越来越觉得当时自己真的瞎了眼。这种男的真的不值得。

最后签了一份有法律效益的保证书，才基本算结束了。

这次恋情真的是让我元气大伤，骚扰的那两个月，我瘦了十斤。怎么骚扰？一天一百多个电话，就是那种专门骚扰的软件搞得，每个电话一接通就挂断。隔几天就来我宿舍楼下堵我，各种小号，污蔑的词汇，骂得有多难听我都不想说，侮辱尊严的那种好吗！

我把旧伤疤揭开那脆弱的茄，我忍住了所有，没有对任何人说里面的苦楚。我担惊受怕甚至天天随身携带那最后的保证。哭不动了，自然就不会流泪了。

最后一段恋情是去年年底，一两个月吧。说来也搞笑，我当了那么久的备胎。所以也没啥好说的，就这么“备胎”两个字，就够了不是吗？

我为什么不愿意再敞开心扉？我为什么很怕谈恋爱，不想接触男生。这些理由我感觉很足够了。所以我很排斥听到“男朋友”这个词，因为之前的所有伤痛都会一下子涌出来。

真的，不谈恋爱，屁事没有。

这些事情是因为昨天和我妈吵嘴最后我一下子都想到的，我昨天深夜边哭边想，我不想去想起却越清晰。本来，我靠着学习把他们都压下去，压到心里最深最记不清的角落，但是没有，伤痛向来刻骨铭心，你也许会忘记细节，但是你的枕头永远记得你的泪水。

我的恋爱史还真是可笑，和你们那些甜甜的爱情都不能比吧。

可悲。